你是否也想一句笑话把身边的人逗笑，来瞧瞧小编整理的这些（逗开心的句子）
1、同事们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊!”
2、上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基?
3、教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。我说“你吃饭了吗?”他也说“你吃饭了吗?”我说“好好学习天天向上”，他也说“好好学习天天向上”。我说“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”，老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句，“你大爷!”
4、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁?”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我?”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
5、一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。 我走过去拍拍她说：“出来工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛， 我们必须勇敢。” 姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静!”
6、皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌?”
7、开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：木楂!谁叫木楂?只见一个孩子说：老师，我不叫木楂我叫林查。全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林木旦!林木旦上来取卷子!
8、今天媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办?”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了”
9、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
10、同事一个侄女五岁十分可爱，一天在同事家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!同事侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊，她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊!她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看!我：……
11、今天女神送给我一个盒子，我百般地保护它，下雨了，我用衣服挡雨，湿淋淋地回家打开一看，伞!
12、一天蛇到医院看病。蛇:医生，我媳妇三年了都没怀孕，是不是我的问题啊。医生:做过全面检查了，你身体正常，只是有高度近视。第二天，蛇又来到医院。蛇:医生，原来真不是我身体不行，我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年!
13、上周日男友说来找我，我中午12点多给他打电话居然还在睡觉。等他三点多终于来了还不停的打哈欠，我说你昨晚干嘛了，是不是上网去了，他说放屁，我讶异道，放屁放了一晚上?床受得了吗???
14、上高中那会，网瘾特别大，我们学校旁边有一个网吧!有一次哥几个去上网，到前台冲钱的时候，看见一牌子，冲100送100，活动只有三天，于是哥几个当时那个激动\(≧▽≦)/，每人冲了200大洋，第四天网吧关门了。
15、一厕所。男“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗?我忘带纸了。喂，有人吗?拉完了没，倒是回答我一下啊!”只见隔壁厕所传来一阵女声“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”
